كيف تصبح مشهوراً على مواقع التواصل الاجتماعي؟ ليس هذا أمراً صعباً بتاتاً. كل ما عليك فعله أن تكون سطحياً ومبتذلاً، لتحصد الشهرة في 30 ثانية فقط. في العالم الإفتراضي يا عزيزي، لا يُعرف المثقفون ولا الصادقون ولا الأنقياء والمتواضعون. كي تشتهر، عليك أن تظهر بمظهر "الهامور" و"المودرن" و"الوسيم". أما غير ذلك، فليس لديك مجال إلا إذا ظهرت بمظهر "الأحمق" وسمحت للغير بالسخرية منك. حينها فقط ستسعد بعدد "الفلورز" الكبير، وبشركات الإعلانات التي ستنهال عليك لعرض منتج لها، بالإضافة إلى المطاعم التي ستقدم وجبة مجانية لك ولكل معارفك الأحياء والأموات مقابل أن تشير في "السناب شات" إلى أن هذا هو أفضل وألذ مطعم يقدم "السوشي". عزيزي مشهور السوشيال ميديا الذي سيطلقون عليك في ما بعد لقب "الشخصية المؤثرة"، إليك النصائح التي ستمنحك الشهرة التي تطمح إليها وعليك تنفيذها بحذافيرها. إذا طبّقت كل النصائح التالية، ستكون إحدى الشخصيات التي ستدرس في كتب التاريخ، إلى جانب الحمقى الذين تم تمجيدهم، وصدقني سيذكرك كل الأطفال والمراهقين اليوم كنقطة سوداء في ملف مراهقتهم البائسة، اتبع فقط التالي: سب أحلام هذه أسرع طريقة توصلك إلى أعلى مراتب الشهرة، رجلاً كنت أم فتاةً. ما عليك سوى انتقاد قيمة المجوهرات التي تضعها وأسلوبها. اكتب جملة "أحلام تتمتع بالمال وهناك أطفال جوعى"، ولا تنسَ أن تشارك في الفتنة القائمة على لقب "فنانة العرب الأولى". على انتقادك أن يكون لاذعاً، لأنّك بذلك ستستفزها كي ترد عليك وتأخذ حقها بيدها وستوجّه لك الردود التي من شأنها "قص جبهتك" لتحصد بذلك متابعة كثيرين راغبين في معرفة من هذا "المقهور من الملكة" الذي "مسحت أحلام فيه البلاطة". تلك حال أغلب المتعطشين للشهرة على مواقع "السوشيال ميديا"، وأحلام تعي هذا تماماً، فـ "كم من حمقى مروا عليها قبلك؟! لا تقلق، فقط استمر فأنت حتماً ستحصل على واحد من الاثنين، إما الشهرة أو ستستمتع بأكل "الدال" في السجن. كذلك، يمكنك أن تفتح حساباً ينتقد الفنانين بأسلوب يجمع بين الفكاهة والوقاحة، وستصل إلى مرادك حتماً. هزي يا نواعم ثاني أسرع طريقة هي "الرقص"، ولكن هنا سيكون عليك العمل على إصلاح شكلك قليلاً. "تمليس" الشعر، بعض الحركات الأنثوية ولو كنت "رجلاً"، وابتسامة هوليوود التي ستحولك من" بريعصي" إلى "الواد الجامد". وبعدها اسمح لجسدك أن يتمايل على نغمة أي أغنية، ولا تنسَ أن تعزز رقصك "بغمزة" وابتسامة مثيرة. أما أنتِ عزيزتي الفتاة، فلا تنسي أن تفكي شعرك ولو كان قصيراً. استعيني بباروكة ملونة بالوان الباستيل الأنثوية، وارتدي خماراً وارقصي بطريقة "نط الحبل" شرط أن ترقصي على نغمات الاغاني البدوية. كون "هامور" اذا كنت تبحث عن "برستيج "أكثر، يكفي أن تكون غامضاً ذا مظهر يوحي بالثراء الفاحش. ضع صوراً "لربطة" من الأوراق النقدية، وحبذا لو كانت ذات فئة الألف درهم، وتصوّر "سيلفي" بجانب كل السيارات الفارهة في العالم، ولا تنسَ أن تطمس رقم السيارة حتى لا تتعرض للمساءلة من قبل صاحبها. وكي تكون "هاموراً" أكثر، ابحث في حسابات أصدقائك عن صور لهم وهم في لندن وباريس وسويسرا، وحمّلها على حساباتك كأنك أنت صاحبها، واغرق، اغرق في "الماركات" حتى لو كانت تقليداً. حاول أن تضعها تحت تأثير "blur" حتى لا يكشف كذبك. أؤكد لك أن سعرك لدى شركات الإعلان سيكون غالياً لأنك vip. ادعِ المرضاحلق شعرك على "الزيرو". ارتدِ ملابس بيضاء فضفاضة. ضع بعض الكدمات تحت عينيك بواسطة "مكياج" أختك. واطلب من الناس أن يدعوا لك بالشفاء ويدعموك مادياً من أجل عملية جراحية نسبة نجاحها 100% ستمنحك الحياة من جديد. هكذا ستحصد شهرة ومالاً. أما اذا كشف أمرك، فلك أن تتخيل ما سيحدث. الابتذال يكفي أن تعرض عضلاتك "المنفوخة" بعد تعديلها عبر "الفوتوشوب"، واطلق نكتة "بذيئة" أو قلّد مايلي سايرس، واخرج لسانك مع غمزة، أو حتى صوّر مواقف يومية بطريقة الفيديو مع مراعاة أن تكون "لو كلاس" جداً. أما اذا كان مظهرك "لا يساعد"، ولا تملك أي ميزة، فقط تصرف بغباء كما تفعل البطلة "glozell green". عزيزي المشهور لا يسعني إلا أن أقول لك بعد هذا كله "يا دلي ويا تعتيري عليك"، على ما سيحدث لك لو طبقت ما قلته فعلاً. ستعاني من قضايا ومحاكم، ولا عجب أن يرميك الأطفال بالحجارة في الشارع، ويلاحقوك كما لاحقوا نبيلة عبيد في فيلم "توت توت" قائلين "المجنونة اهي". الشهرة يا عزيزي لا تصنع المجد، بل مجدك من يصنعها. اعلم أن أخلاقك، ورجولتك، ورزانة شخصيتك ورجاحة عقلك هي التي ستمنحك التقدير. عدد المتابعين الكبير لا يعني بالضرورة أنك محبوب. في الغالب أنت "مجرد" تسليه
كيف تصبح مشهوراً على مواقع التواصل الاجتماعي؟ ليس هذا أمراً صعباً بتاتاً. كل ما عليك فعله أن تكون سطحياً ومبتذلاً، لتحصد الشهرة في 30 ثانية فقط. في العالم الإفتراضي يا عزيزي، لا يُعرف المثقفون ولا الصادقون ولا الأنقياء والمتواضعون. كي تشتهر، عليك أن تظهر بمظهر "الهامور" و"المودرن" و"الوسيم". أما غير ذلك، فليس لديك مجال إلا إذا ظهرت بمظهر "الأحمق" وسمحت للغير بالسخرية منك. حينها فقط ستسعد بعدد "الفلورز" الكبير، وبشركات الإعلانات التي ستنهال عليك لعرض منتج لها، بالإضافة إلى المطاعم التي ستقدم وجبة مجانية لك ولكل معارفك الأحياء والأموات مقابل أن تشير في "السناب شات" إلى أن هذا هو أفضل وألذ مطعم يقدم "السوشي". عزيزي مشهور السوشيال ميديا الذي سيطلقون عليك في ما بعد لقب "الشخصية المؤثرة"، إليك النصائح التي ستمنحك الشهرة التي تطمح إليها وعليك تنفيذها بحذافيرها. إذا طبّقت كل النصائح التالية، ستكون إحدى الشخصيات التي ستدرس في كتب التاريخ، إلى جانب الحمقى الذين تم تمجيدهم، وصدقني سيذكرك كل الأطفال والمراهقين اليوم كنقطة سوداء في ملف مراهقتهم البائسة، اتبع فقط التالي: سب أحلام هذه أسرع طريقة توصلك إلى أعلى مراتب الشهرة، رجلاً كنت أم فتاةً. ما عليك سوى انتقاد قيمة المجوهرات التي تضعها وأسلوبها. اكتب جملة "أحلام تتمتع بالمال وهناك أطفال جوعى"، ولا تنسَ أن تشارك في الفتنة القائمة على لقب "فنانة العرب الأولى". على انتقادك أن يكون لاذعاً، لأنّك بذلك ستستفزها كي ترد عليك وتأخذ حقها بيدها وستوجّه لك الردود التي من شأنها "قص جبهتك" لتحصد بذلك متابعة كثيرين راغبين في معرفة من هذا "المقهور من الملكة" الذي "مسحت أحلام فيه البلاطة". تلك حال أغلب المتعطشين للشهرة على مواقع "السوشيال ميديا"، وأحلام تعي هذا تماماً، فـ "كم من حمقى مروا عليها قبلك؟! لا تقلق، فقط استمر فأنت حتماً ستحصل على واحد من الاثنين، إما الشهرة أو ستستمتع بأكل "الدال" في السجن. كذلك، يمكنك أن تفتح حساباً ينتقد الفنانين بأسلوب يجمع بين الفكاهة والوقاحة، وستصل إلى مرادك حتماً. هزي يا نواعم ثاني أسرع طريقة هي "الرقص"، ولكن هنا سيكون عليك العمل على إصلاح شكلك قليلاً. "تمليس" الشعر، بعض الحركات الأنثوية ولو كنت "رجلاً"، وابتسامة هوليوود التي ستحولك من" بريعصي" إلى "الواد الجامد". وبعدها اسمح لجسدك أن يتمايل على نغمة أي أغنية، ولا تنسَ أن تعزز رقصك "بغمزة" وابتسامة مثيرة. أما أنتِ عزيزتي الفتاة، فلا تنسي أن تفكي شعرك ولو كان قصيراً. استعيني بباروكة ملونة بالوان الباستيل الأنثوية، وارتدي خماراً وارقصي بطريقة "نط الحبل" شرط أن ترقصي على نغمات الاغاني البدوية. كون "هامور" اذا كنت تبحث عن "برستيج "أكثر، يكفي أن تكون غامضاً ذا مظهر يوحي بالثراء الفاحش. ضع صوراً "لربطة" من الأوراق النقدية، وحبذا لو كانت ذات فئة الألف درهم، وتصوّر "سيلفي" بجانب كل السيارات الفارهة في العالم، ولا تنسَ أن تطمس رقم السيارة حتى لا تتعرض للمساءلة من قبل صاحبها. وكي تكون "هاموراً" أكثر، ابحث في حسابات أصدقائك عن صور لهم وهم في لندن وباريس وسويسرا، وحمّلها على حساباتك كأنك أنت صاحبها، واغرق، اغرق في "الماركات" حتى لو كانت تقليداً. حاول أن تضعها تحت تأثير "blur" حتى لا يكشف كذبك. أؤكد لك أن سعرك لدى شركات الإعلان سيكون غالياً لأنك vip. ادعِ المرضاحلق شعرك على "الزيرو". ارتدِ ملابس بيضاء فضفاضة. ضع بعض الكدمات تحت عينيك بواسطة "مكياج" أختك. واطلب من الناس أن يدعوا لك بالشفاء ويدعموك مادياً من أجل عملية جراحية نسبة نجاحها 100% ستمنحك الحياة من جديد. هكذا ستحصد شهرة ومالاً. أما اذا كشف أمرك، فلك أن تتخيل ما سيحدث. الابتذال يكفي أن تعرض عضلاتك "المنفوخة" بعد تعديلها عبر "الفوتوشوب"، واطلق نكتة "بذيئة" أو قلّد مايلي سايرس، واخرج لسانك مع غمزة، أو حتى صوّر مواقف يومية بطريقة الفيديو مع مراعاة أن تكون "لو كلاس" جداً. أما اذا كان مظهرك "لا يساعد"، ولا تملك أي ميزة، فقط تصرف بغباء كما تفعل البطلة "glozell green". عزيزي المشهور لا يسعني إلا أن أقول لك بعد هذا كله "يا دلي ويا تعتيري عليك"، على ما سيحدث لك لو طبقت ما قلته فعلاً. ستعاني من قضايا ومحاكم، ولا عجب أن يرميك الأطفال بالحجارة في الشارع، ويلاحقوك كما لاحقوا نبيلة عبيد في فيلم "توت توت" قائلين "المجنونة اهي". الشهرة يا عزيزي لا تصنع المجد، بل مجدك من يصنعها. اعلم أن أخلاقك، ورجولتك، ورزانة شخصيتك ورجاحة عقلك هي التي ستمنحك التقدير. عدد المتابعين الكبير لا يعني بالضرورة أنك محبوب. في الغالب أنت "مجرد" تسليه
تعليقات
إرسال تعليق